Seguimos lidiando con el diagnóstico... pero aún no sabemos bien qué hacer con él porque faltan estudios y falta sentarnos con el especialista y que nos diga en qué grado está la enfermedad y qué tipo de tratamiento se requiere.
Siento como si todo se encontrara extrañamente suspendido sobre nosotros porque no podemos actuar ni tomar decisiones basados en lo poco que sabemos, así que aunque sabemos que todo va a cambiar, no sabemos de qué manera ni cómo tendremos que enfrentar la enfermedad y el tratamiento.
Por lo mismo, me es muy difícil leer la información confiable que está ya disponible para nosotros. Encontré una asociación maravillosa que se dedica a realizar investigación sobre leucemia y linfoma y a proveer apoyo a pacientes y familiares, pero aunque he entrado al sitio y leído superficialmente algunas secciones, me cuesta trabajo adentrarme en lo que estoy leyendo... quizá me parezca demasiado "real" y prefiera esperar a ver qué es exactamente a lo que nos estamos enfrentando, pero por lo menos siento el alivio de saber que encontraré el apoyo necesario cuando lo requiera.
Así que seguimos tratando de lidiar con el asunto un día a la vez aunque la espera es terrible y la incertidumbre nos desanima. Es difícil encontrar la manera adecuada de apoyar a quien atraviesa por tener que enfrentarse a su propia mortalidad. Trato de estar ahí, de sonreir, de hacer reir, de animar. El otro día el Maple Pie me dijo que tanto "todo va a estar bien" de mi parte lo estaba agobiando porque tanta repetición le hacía ver que quien necesitaba que alguien le asegurara que todo va a estar bien... soy yo. Estoy aprendiendo a ser su soporte y no es fácil, sobre todo porque a veces se cierra y no quiere hablar, pero a veces hace chistes terribles ante los cuales no sé cómo reaccionar (como este: "hey, I only thought about cancer one time today! Yes, only one time in the morning and then it didn't stop ALL day!" LOL get it? One time, but it lasted ALL day! Funny, right?").
Y a veces, de la nada, me sale con cosas como pedirme que pongamos en orden todos nuestros asuntos, cuentas, seguros de vida, fondos de educación, o hacerme que le prometa que si se pone muy mal lo llevaré a México ("I wanna be warm, I want it to be sunny") y que me haré cargo de que descanse por siempre ahí, en algún lugar donde siempre haya sol, y que mandaré a hacer una placa para ponerla al lado de la tumba de su mamá en British Columbia que diga "Gone to Mexico where it's sunny!". Yo le digo que sí, que no se preocupe, que faltan cuarenta años para que todo eso pase, pero que si lo hace sentir bien que le prometa todo eso, se lo prometo.
Lo peor, sin embargo, fue cuando me preguntó "do you think Borre will remember me if I die in less than a year, or two years? I know Frijolita will, but will he? Will he remember me?". Claro que le dije que sí, que Borreguito sabe quién es ahora y tendría recuerdos de él, que yo me encargaría siempre de tener su memoria presente y que no se preocupara por esas cosas. Pero claro que se preocupa, y claro que me preocupo, porque el pensamiento que más trato de reprimir pero que más me pesa es cómo afectaría una pérdida así a mis hijos. Yo sé que, como sea, podré salir adelante y trataré de ser fuerte, pero ¿y mis hijos?
Mejor me regreso a no saber nada otra vez.
Creo que La gestation subrogada es complicada pero es una salvación para aquellos que no pueden conseguir estar embarazadas y creo que no tiene nada en común con la compra venta como dicen algunos.. Personalmente yo soy madre solo gracias al proceso iniciado en el centro de Feskov y no sospecho por mi decisión, este camino es duro pero la conexión entre mi y mi bebe sin duda existe como si fuera nacido por mi!
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